一、平时邋遢，不咋擦鞋，今天早上实在看不过去了，就打了油收拾好后，穿鞋准备上班走了，忽然肚子不得劲，没脱鞋就窜进了厕所，媳妇目睹一切，冷冷的来了一句，这么正式，拉屎还把皮鞋擦这么亮。

　　二、有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。 老师不耐烦就开骂了。 我正好灵丹疼康王是止痛药吗坐在第一排 ，他骂人会喷口水 。我就拿书顶着。 老师太激动假牙就喷出来了。 突然一具假牙就掉我桌上 ，想都没想就拿书把假牙打飞了 。我至今没忘记当时班主任的表情， 嘴角还留有一丝口水。 全班爆笑连课都没法上了……

　　三、一次跟个美眉坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个美眉一直唧唧喳喳说个不停，我就说：别吵了，再吵把你卖给这个老外。那个老外咧开大嘴，面露喜色 ，用不太标准的普通话说：真的？

　　四、上高中时，班主任允许我们睡觉。但是每次不能同时三个人，第三个人想睡觉，必须叫醒前面两个人其中一个！有节自习课，老师居然叫醒一个同学，自己坐教室最后面睡觉去了………

　　五、最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：”我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！”当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

　　六、在老婆精挑细选之下，给我买了一套西装。在家里西装穿起，领带打起，皮鞋穿起，还真的有模有样。就问老婆，看到我是不是觉得帅呆了。老婆说酷毙了！来到公司上班，跟女同事说起，听她们一说我就就决定打电话问老婆，酷毙的意思是不是长得太残酷，最好拉出去毙灵丹疼康王治什么效果最好了？

　　七、儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：'求祖先保佑我的父母亲长命百岁。'妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：'你为什么求父母亲长寿呀？'儿子回答：'父母亲长寿了，我啃老就没问题了。'

　　八、老婆让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”疼康王灵丹我夸儿子：“有主见，不能什么事都按你妈说的做。”儿子又说：“剪了头发也不会比现在好看到哪去，长得就这样，别浪费钱了。”

　　九、孩子花钱大手大脚，我说：“儿子啊，你现在每多用一分钱，将来给你买房子的贷款你就要多付一些，现在你花的就是自己的钱啊。将来爸爸妈妈省下的钱就是你自己的啊！”灵丹 疼康王

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